O FANTÁSTICO MUNDO DE PEDRO

EU JÁ SABIA!

2010-07-04T23:40:00.005-03:00

Já começou com todo mundo prevendo o final. O Brasil inteiro
sabia que ia dar merda. Afinal, com a lista de convocados do
Dunga, não dava pra esperar muita coisa mesmo. Mas não
vamos punir o Dunga. Tem o Felipe Melo também.

Sempre que o Brasil se fode na Copa a gente responsabiliza
alguém. Por quê agora seria diferente? Em 1998 o Ronaldo
"amarelou" na final, em 2006 foi o Roberto Carlos parou pra
arrumar a meia e agora todo mundo tá pegando no pé do
Felipe Melo. Eu acho errado punir apenas um jogador pela
derrota. Mas fazer o quê? Assim é muito mais fácil.

O que eu achei engraçado nisso tudo foi que, depois de me
acordarem com rojões e vuvuzelas em todos os dias de jogo
do Brasil durante a Copa, meus vizinhos pareciam animados
com a eliminação do Brasil. Os moleques não paravam com
os rojões e nem com as malditas trombetas do apocalipse e
ainda gritavam: "Ê-liminadooo...Ê-liminadooo...". Que porra
é essa? Tão comerando o quê? Foi a seleção de vocês que
perdeu, seus retardados.

A decepção do brasileiro agora é não ter mais motivo pra
faltar ao trabalho e nem pra encher a cara durante a semana.
Além de não saber o que fazer com aquele chip da TIM que
você comprou achando que o Brasil ia ganhar a Copa. Agora é
bola pra frente. Tocar a vida e ver se o Faustão fala seu nome
no torpedão campeão.

TORCIDA BRASILEIRA

2010-06-20T12:56:00.009-03:00

É Copa do Mundo! E não importa a hora do jogo. Quando o Brasil entra
em campo o país pára. É praticamente um feriado nacional. Nessa hora
todo mundo canta: "Eu sou brasileeeirooo, com muito orguuulhooo...".

Mas fazer o quê? O futebol é a única coisa onde essa merda desse país
se destaca. Única não né, tem a corrupção também. Mas ninguém quer
comemorar isso. Afinal é Copa do Mundo. Pensar em política pra quê,
né? Eleição só tem no fim do ano mesmo.

O chato da Copa, além do Galvão, são aqueles vizinhos empolgados.
Aqueles pentelhos que começam tocar a maldita corneta, que agora
é vuvuzela, umas 10 horas antes do jogo. Sem contar aqueles rojões
infernais. Pra quê essa porra? O Brasil é tão bom assim que faz gol
antes mesmo do jogo começar?

Meus vizinhos são um exemplo disso. Me acordaram hoje, em pleno
domingo, às 8 horas da manhã. É, eu sei. São uns filhos da puta.
Os moleques não paravam de soltar rojões nem de tocar aquelas
cornetas que mais pareciam as trombetas do apocalipse. Isso é
igual punheta. Só tem graça pra quem toca.

Enfim. Isso é Copa. Essa é nossa torcida.

DEFENESTRANDO ISABELLA

2010-03-27T09:51:00.002-03:00

A justiça tarda mais não falha. No Brasil é assim. Pelo
menos quanto ao "tarda" temos certeza, já o "não falha"
é meio duvidoso ainda.

Depois de dois anos finalmente o caso da menina Isabella
teve seu desfecho. O casal Nardoni foi condenado pelo
júri por 7 votos a 0. Isso mesmo. Goleada. Escrevo pra não
restar dúvidas: Sete a zero. Três do Robinho, dois do
Neymar, um do André e outro do Mádson.

O desfecho já era esperado... Muito esperado. Afinal, dois
anos é muito tempo. Claro que, se comparado aos 31 que
o pai da menina pegou, ou aos 26 da madrasta, 2 anos não
é tanta coisa assim.

Dizem que o pai da menina ainda se equivocou no
depoimento: "Perdi o que tinha de mais valioso na minha vida."
Teria dito ele sobre a filha. Mas não perdeu não. Ele,
literalmente, jogou pela janela.

Pelo menos na cadeia, os presos podem ficar mais tranqüilos.
Pela primeira vez eles devem estar felizes por terem grades
nas janelas. Afinal, com um companheiro de cela desses tem
que ficar sempre esperto. Se bem que eu ainda acho que quem
vai precisar ficar esperto é o Nardoni. Na cadeia ele pode
acabar perdendo outra coisa valiosa.

NADA DE "ESPIADINHA" (parte 3 - A Redenção)

2010-02-02T21:44:00.004-02:00

Depois de algum avanço na semana passada, quando não soube
de absolutamente nada de bbb, fui bombardeado por informações
inúteis sobre aquela porcaria. É incrível o quanto o povo se
importa com a vida alheia. não se falava em outra coisa se não
a chupada que a menina deu na tessália do rapaz.

Não há nada de relevante naquela bosta. E o pior é que eu ainda
perco meu tempo escrevendo sobre isso. Portanto, contrariando
os inúmeros comentários nos posts relacionados ao bbb, eu não
posto mais sobre isso. Não que eu vá começar a assistir, de forma
alguma. Só não vou mais cometer tamanha hipocrisia, criticando e
dizendo que não assisto enquanto venho aqui pra ficar falando
daquela merda. Portanto nem adianta pedir e encher o post de
comentários, ok!

Rá!

OBS: Aos jovens tolos (que, se por ventura passarem por
aqui). Eu sei que não há comentários, ok?

OBS 2: Tá bom! Eu também sei que ninguém "passa por aqui".

NADA DE "ESPIADINHA" (parte 2)

2010-01-19T23:09:00.004-02:00

Eu tentei. Juro que tentei. Mas, por mais que eu tenha evitado, é
impossível não saber nada sobre bbb. Principalmente aqui em casa,
onde todo mundo assiste. Eu tento passar longe da sala nos horários
em que passa aquela merda. Mas, pra variar, assinaram o pay per view.
É bbb o dia todo! Um inferno. Mal vejo tv.

O problema é que bbb não se restringe a tv. Ainda tenho que aguentar
isso na internet, no rádio, no jornal e até no folheto de ofertas do
ponto frio. Não tem como fugir! Durante essa semana eu soube que
tem dois ex-bbb's, dois gays e uma lésbica na casa. Ou seja, a globo
quer audiência a todo custo! E como se obtém isso? Exatamente.
Causando polêmica. Dane-se a dignidade das pessoas.

Mas enfim, eu continuo no páreo. Ainda não assisti aquela merda e
vou continuar me esforçando. Porém, acabo de ouvir o Bial com
sua célebre frase: "Estamos de vooolta!". E pelo que sei, hoje deve
sair a capa da playboy de março. Aguardem!

NADA DE "ESPIADINHA" (parte 1)

2010-01-12T22:41:00.007-02:00

Pois bem, meus caros. Começa hoje mais uma longa e interminável
saga "bbb". "E eu com isso?", você deve estar se perguntando. Você
realmente não tem nada a ver com isso. Sabe por quê? Porque você
é gordo(a), feio(a) e não conhece ninguém naquela emissora. Ou seja,
você não atende os requisitos necessários pra dar audiência ou ser capa
da playboy. Por isso não está lá trocando sua dignidade por 15 minutos
de fama.

Não é difícil imaginar o por quê daquela merda ter chegado à décima
edição, afinal é disso que o povo gosta: merda. Nas ruas não se fala em
outra coisa. O povo parece acreditar que tem mesmo o poder de escolha
ali. Tem gente que chega a comemorar uma eliminação, criar comunidades
do tipo "eu odeio o fulano do bbb". Cara! Que bosta. E enquanto dura a
disputa não se tem sossego. Por isso me impus uma meta:

NÃO VOU ASSISTIR, LER OU PROCURAR SABER SOBRE "BBB".

Tentarei evitar a todo custo adquirir qualquer tipo de conhecimento sobre
essa porcaria. Toda terça-feira, enquanto essa merda é exibida eu postarei
sobre o quanto consegui evitar, o que não consegui e criticarei um pouco
mais essa bosta.

Contudo. Caso você não tenha gostado do que falei sobre essa bosta
de programa, dane-se! Não estou nem aí. Não é por mim que você
"continue espiando". Rá!

PRESENTES

2009-12-25T14:06:00.004-02:00

Fim de ano é sempre a mesma coisa. As pessoas aparentam se
importar umas com as outras, arrumam suas casas com luzes e
enfeites natalinos e deixam pra ir às compras bem no último dia,
lotando tudo quanto é loja da cidade, espalhando o caos natalino.

Você tem que correr pra comprar presentes pra todo mundo e, de
quebra, o daquele amigo oculto que você tentou trocar o papelzinho
com todo mundo e ninguém quis. É ou não é uma data especial?
Você sai pra comprar os presentes querendo agradar a pessoas e
descobre que não tem idéia do que comprar.

Presentes mostram o quanto a outra pessoa te conhece. Se ela não
sabe o que dar e quer agradar, vai comprar algo caro. Se não sabe e
não se importa te compra um cd, um par de meias ou qualquer coisa
que ela ache "legalzinho".

Tem um vizinho meu que deve ter participado de um amigo oculto
onde não dão a mínima pra ele. O cara ganhou um cd do "P.O Box",
e toca durante todo o dia a mesma música: "Papo de Jacaré". Cara!
Da última vez que eu tinha escutado essa porra eu tava na 4ª ou 5ª
série. Quem escuta essa merda? Fico imaginando, o que ele disse
quando recebeu o presente: " Pô, um cd do P.O Box, que bosta.
Vou botar essa merda tocar todo dia pra sacanear todo mundo."

A música é tão ruim, mas tão ruim que eu cheguei a sentir falta da
musiquinha da Simone. Juro que se ele não parar de ouvir essa
porra vou colocar meu cd da tiazinha no último volume. Quero ver
ele encarar o "Uh! Tiazinha, mexe essa bundinha e vem! Uh! Tiazinha..."

TÁ DADO O RECADO

2009-12-06T00:56:00.006-02:00

Enquanto muitos se preocupam com o enem e outros com as
compras de natal, eu ostento ócio. A falta do que fazer
é tanta que eu acabei lembrando dessa merda e vim postar.
O pior é que, por não ter o que escrever,vou deixar só um
viso dizendo: "I'll be back!".

Por hora seguimos com a programação normal.

ESTABILIZANDO...

2009-07-11T16:14:00.003-03:00

Após quase duas semanas de um sucesso estrondoso o rei do
pop, enfim, foi enterrado. Na tv não se falou outra coisa
durante todos esses dias. Nas ruas, o assunto era tão
comentado quanto final de bbb. Mas tudo parece estar
voltando à normalidade agora.

Na tv, ao invés de Michael Jackson, vemos gripe suína. Na
internet mal se vê notícias sobre o astro internacional, o
assunto do momento é o #forasarney, #ficasarney e o Marcos
Mion tomando lição de moral do ator de "Cara, cadê meu carro?".
Nas ruas o povo já nem fala mais sobre o rei do pop. Aliás,
o povo, de volta à normalidade, fala apenas o necessário,
tipo: "Leva tudo, mas por favor, não me mata.".

Partindo de um reino pro outro, saímos do pop com o rei
Michael Jackson e vamos ao... aos especiais de fim de ano
com o rei Roberto Carlos. Não o jogador de futebol, o
perna-de-pau mesmo. Enquanto um morreu aos 50, este último
comemora os 50, de carreira. Mas isso ainda não é assunto pra
bombar em todas as emissoras. Já que apenas uma tem o poder
de transmitir o show do rei, você ainda tem a opção de mudar
de canal. Mas duvido muito que a sua mãe deixe você realizar
tal proeza.

Por fim, fica no ar uma certa expectativa pra saber qual vai ser
o novo assunto do momento. As alternativas são: um surto de
gripe suína, um seqüestro transmitido em rede nacional, ou os
típicos escândalos políticos que sempre "terminam em pizza".

MULHERES...

2009-03-08T15:08:00.003-03:00

Falantes, complicadas e sempre insatisfeitas. Seres extraordinários.
Capazes de fazer coisas notáveis como: lavar, passar e cozinhar. E
o mais incrível é que podem fazer tudo isso ao mesmo tempo.

Mulheres são surpreendentes, meigas, adoráveis e incompreensíveis.
Elas são essenciais para nós, homens. E nós, completamente hipnotizados
por seu charme e beleza, somos capazes de mover o mundo para agradá-las.
Porém, por mais que tentamos agradar. Elas não se satisfazem com nada.
Aliás, com quase nada. Dê a uma mulher um cartão de crédito e há de vê-la
sorrir.

Mulheres são corajosas, delicadas e acima de tudo, são verdadeiras
guerreiras. Lutam por seus ideais. Correm atrás de seus objetivos. Elas se
dedicaram e lutaram por direitos iguais. Por direito ao voto, por salários
melhores e por respeito. Lutaram para serem reconhecidas, brigaram por
um lugar ao sol. E hoje, graças a essa luta, elas podem até mesmo dirigir.

E mesmo aturando suas reclamações por unhas quebradas e quilinhos a
mais (quase sempre imperceptíveis aos olhos masculinos). Ainda mais em
dias de TPM, quando a paciência é inexistente e os nervos estão à flor da
pele. Nós precisamos de vocês. Afinal precisamos de cama, comida e
roupa lavada.

Parabéns mulher pelo seu dia.

OBS: Não poderia deixar de citar o comentário que ouvi hoje.
Depois de uma reportagem falando que milhares de mulheres
foram às ruas de São Paulo. Meu pai soltou essa:
"Se dessem uma vassoura pra cada uma, a cidade ficava limpa."

Eu ri.

O CARNAVAL...

2009-02-20T15:17:00.006-03:00

Mal começa o ano e já temos de aguentar as malditas vinhetas da
globo anunciando a chegada do carnaval. Vinhetas as quais passam
o tempo todo. Incluindo o intervalo do desenho favorito do seu filho.
Aquelas mulatas gostosas usando apenas um fio dental. O que mal
atrapalha a visão do telespectador.

O carnaval é o período fértil do brasileiro. Sabendo disso, vários
gringos vêm tentar a sorte com nossas mulheres no cio. É uma
orgia só! Além do mais, é no carnaval que as desgraças aumentam.
Uns babacas enchem a cara e saem por aí atropelando os outros.
Já outros idiotas se entopem de drogas e morrem de overdose.
Enquanto os gringos que vieram "tentar a sorte" são vítimas de
assaltos ou arrastões.

Isso não vale só para RJ e SP. Vale também pra galera que vai pra
Bahia. Que além de sofrer com tudo o que eu disse ainda tem que
escutar axé durante todo o feriadão.

E depois de tudo isso. Quando finalmente chega a quarta-feira.
Vem a apuração dos votos. O desfile das campeãs. Toda aquela
putaria de novo. O que dura até domingo. E finalmente quando
chega a segunda-feira, o ano "começa". Sem contar que você
ainda tem que ouvir as piadinhas do tipo: "Você viu a mangueira
entrando?". E, para alguns, quando chega o mês de novembro, é
hora de colher os "frutos" do carnaval.

Ahh... o carnaval...

SÓ PRA ESCLARECER

2009-02-19T15:27:00.007-03:00

Já faz tempo que eu não atualizo essa bosta. E, devido a isso, algumas
pessoas que não têm mais o que fazer, interpretaram minha ausência
de outra forma e até deram algumas sugestões do tipo:
"Nossa você nem tá atualizando mais seu blog! Deleta aquilo logo!"
ou: "Finalmente desistiu do blog hein. Mexe com isso mais não cara!".

O negócio é que andei meio ocupado e, dessa forma, acabei ficando sem
tempo pra isso aqui (desculpa clichê).

Enfim, de qualquer forma isso aqui é meu e eu atualizo ou deleto
quando EU quiser e se EU quiser.

Agradeço a compreensão.

OBS: Agradeço de coração todas as sugestões (as quais sei que
foram sinceras).

O LADO NEGRO DA FORÇA

2009-01-16T21:42:00.004-02:00

Final de novela sempre é a mesma coisa. Todo mundo pára em frente
à TV e fica assistindo ao óbvio. Por mais que não tenha acompanhado
toda a trama. O mundo pára. E essa noite não foi diferente.

Eu estava ocioso no msn quando notei que várias pessoas definiram seu
status como: "NOOOOOVELA" ou "Novela ..me liga" (ambos exemplos
extraídos diretamente do msn). Daí fiquei pensando. Imagine o último
capítulo da novela passando lá pro povo do Hamas, de Israel. Aquela
putaria toda ia finalmente ter uma trégua. Até que não seria má idéia.

Se eu dissesse que não sei nada sobre a tal novela eu seria hipócrita.
Assim como as diversas pessoas do meu msn que juravam nunca terem
visto a novela. O negócio é que nem se eu quisesse eu deixaria de saber.
É como o big brother. O povo só fala nisso. E aqui em casa todo mundo
assiste. Acho que se essa não fosse a única hora em que o computador
fica livre até eu mesmo assistiria. Mas enfim. Tenho mais coisas a fazer.
Como por exemplo, criticar quem assiste essas merdas.

O negócio é que os últimos capítulos de novelas são sempre a mesma coisa.
O mau se dá bem durante toda a história. Enquanto o bem se da mal. Depois,
no último capítulo a coisa inverte. O mau se fode e o bem... se dá bem.
Isso mesmo. Aquele que foi bonzinho com as pessoas, ajudou velhinha
a atravessar a rua, foi legal com o coleguinha. Esse sofreu o tempo todo.
Só no último suspiro se deu bem. Já o que fudeu com ele. Se deu bem a
história toda e só no fim, no finzinho... se deu mal.

A única exceção é malhação (sim, eu já assisti). Ali a cosia ainda é pior
(ou melhor). No fim da temporada o mau (aquele que se deu bem a história
toda) se converte. Daí, ao invés de se fuder, ele se dá bem. E o bem (que
se fudeu a história toda), se dá bem no final. Uma alegria só.

MORAL: O bom é ser mau. (Na malhação então nem se fala)

ADEQUANDO-ME À BLOGOSFERA.

2009-01-05T20:40:00.005-02:00

Sou novo neste mundo "bloguístico" e ainda não conheço muita
coisa. Fui indicado há algum tempo pra responder um "meme" (algo
aparentemente normal na blogosfera), presente da tal da Jeh. Não
tenho idéia de como proceder. Mas tentarei respondê-lo de forma
que eu não fuja dos meus 'princípios bloguísticos'. Afinal não sei se
é possível que alguma maldição reine sobre mim caso eu o ignore.
Dessa forma, vamos ao "meme".

Bem. O negócio é citar oito coisas que eu faria antes de morrer.
A própria Jeh, que me indicou tal "coisa", citou apenas seis. Não
vou questionar. Afinal a expectativa de vida dela pode ser inferior a
minha, impedindo-a de realizar as duas façanhas restantes.

Pois bem. Comecemos:

1- Deletar meu Orkut. Afinal não quero ninguém enchendo minha
página de recados com mensagens póstumas. Se tiveres algo a me dizer
diga enquanto estou vivo. Pois dizem que cirrose hepática mata rápido.

2- Arrumar o meu quarto. Tenho adiado isso há anos. Porém pretendo
arrumá-lo antes de 'me plantarem'.

3- Devolver todas as coisas que eu peguei emprestado. Eu não roubei e
nem perdi nada galera. O negócio é que ainda não ouvi os cd's, não assisti
os dvd's, não li os livros (esses vão demorar um pouco mais) e ainda não
zerei os games (acho que é só). Portanto tenham calma.

4- Pegar de volta as coisas que eu emprestei. Bem. Já estou cansado de
cobrar. Então, espero que se comovam com meu apelo e me devolvam as
coisas que "pegaram emprestado" de mim.

5- Cumprir as todas as minhas promessas. Não que eu não seja confiável.
O negócio é que as promessas são muitas. Mas eu prometo que vou
cumpri-las.

6- Ser menos sincero e mais simpático. Tá. Eu sei que sinceridade é
fundamental. Mas tem pessoas que se incomodam eu ouvir a verdade.
Então eu pretendo ser simpático e ajudá-las a preservar o "mundinho
artificial" em que vivem.

7- Estudar. É promessa antiga. Mas será cumprida. Eu hei de estudar.
Falo sério!

8- Fazer um post decente. Desde o início desse blog eu só escrevo merda.
Meus posts são tão ruins que nem os leio. Apenas 'escrevo'. A parte chata
eu deixo pra vocês.

Depois de responder o tal "meme" eu tenho de indicá-lo para duas pessoas.
Então o indicarei às pessoas das quais eu creio que virão as respostas mais
"inusitadas".

Eugêmo e Giane. Divirtam-se!

UFA...PASSOU!

2008-12-25T03:00:00.007-02:00

O natal já foi. E com ele a correria pra comprar presentes, as compras
de última hora pra ceia, as filas e tumultos. Mas uma coisa ainda resta
pra te lembrar dessa adorável data. As dívidas que você fez por causa
do natal.

Apesar de eu ter falado que o natal é "sempre a mesma mesmice"
(redundante não?!) esse foi diferente. Meio igual. Mas diferente.
Eu explico (ao menos tento..). Digo "meio igual", pois o "especial"
da xuxa continua uma merda (mesmo não assistindo eu sei que foi
ruim). Você ainda se torna uma pessoa "pura e amável" e mente
pras crianças sobre o bom velhinho. E outra mesmice é o fato de
termos mais um natal sem neve.

Agora, já o "mas diferente" tem seus motivos. Pra começo de
conversa, já culpo a crise. Com esse negócio de crise tomando
conta de tudo quanto é noticiário na TV, jornais e revistas, a ceia
sofreu alterações. Aquelas velhas piadinhas com o peru foram
"recauchutadas" e fizeram muita gente esboçar um sorrisinho de
canto de boca. Afinal, com a tal da crise, o peru ficou fora da ceia.
Perdeu o cargo pro frango de padaria. E por causa dela fiquei sem
presente. E quem esperava algo de mim também vai ficar. Com esse
negócio de crise até o orkut se adaptou. Abri minha página hoje e
tava lá: "Sorte de hoje: O melhor presente que você pode dar é um
abraço: ele é tamanho único, e ninguém vai se importar se você
quiser devolvê-lo." . Vai entender.

O tal do "natal sem fome" eu nem ouvi falar esse ano. Afinal, em
Santa Catarina teve uma concorrência fortíssima. Eu ainda não
escutei aquela "adorável musiquinha" da Simone. E até agora o
bom velhinho não apareceu por aqui.

Obs: Tá.. tá.. não foi um post decente, eu sei. Mas tô com sono,
sem presente e sóbrio. Portanto sejam "puros e amáveis" e me
perdoem. Afinal é natal!

AHH...O NATAL!

2008-12-13T12:20:00.007-02:00

Todo final de ano a rotina recomeça. Casas enfeitadas, músicas natalinas
em shoppings e supermercados. Um bombardeio de propagandas de
brinquedos surge na TV. A Xuxa anuncia seu "especial"(hahaha) de
natal e todos os filmes que passam na TV são os mesmos que você viu
no ano passado. Mas, mesmo assim, você assiste de novo. As lojas
faturam mais do que em qualquer época do ano e você... você se torna
uma pessoa mais pura, amável. Resumindo: FALSA!

Não fique preocupado. O natal faz isso com as pessoas. É o tal chamado
"espírito natalino". É normal. Você gasta todo seu décimo terceiro
em presentes para seu amigo oculto, filhos, sobrinhos "félasdaputa" e
demais familiares. Mas não dá um tostão ao "natal sem fome"(é aquele
negócio que pessoas famosas, que de tão "puras e amáveis" fazem o
comercial sem cobrar cachê, pedem que você ajude aquelas pessoas
que tem fome todo natal... por isso o nome).

No natal você mente para os seus filhos, dando todo o mérito daquele
presente que VOCÊ comprou com seu dinheiro suado ao "bom velhinho"
(o garoto propaganda da coca-cola). Ou então você dá um presente de
merda pros guri e põe a culpa toda no Papai Noel. Ah...o natal.

Você sai desejando "feliz natal" pra todo mundo. Mas só por obrigação.
Cara, isso é um saco! Irrita. Só você não percebe.

Mas natal é isso aí. Você se fode pra agradar todo mundo. No amigo
oculto da empresa você tira logo aquela pessoa que você evitou o ano
todo. As crianças ficam ansiosas esperando um velho barrigudo que
anda com viadinhos. Durante a ceia um tio chato faz piadinhas com
o peru. E o mais comum de todos... o cd da Simone rodando aquela
"adorável musiquinha": "Então é nataaaal...". Blargh!!!

E ninguém se lembra do verdadeiro significado do natal...
(estou sendo "puro e amável").

OBS: Só pra esclarecer. O post abaixo ("vestígios natalinos") não inclui amigo
oculto em família, viu vó?!

"VESTÍGIOS NATALINOS"

2008-11-22T14:32:00.004-02:00

Já estava mais do que na hora de eu atualizar isso aqui. Mas,
ultimamente, ando sem criatividade alguma. Isso dificulta um pouco
as coisas. "Sácomé né".

Final de ano vem chegando. Faculdade vai apertando. Começam a
surgir os primeiros vestígios do natal. Casas já enfeitadas. O pessoal
já começa o tal "amigo oculto" no trabalho, na faculdade...

É uma coisa que me intriga muito. Como você participa de uma
brincadeira com o nome de "AMIGO oculto" onde ninguém é amigo de
ninguém? Que merda é essa? Você vai na frente de todo mundo e
começa: "O meu amigo oculto...". Falso! Fica o ano inteiro falando mal
daquela pessoa. Daí chega o final do ano. Você tira aquele puto no
"amigo oculto" e fica chamando o cara de amigo até o dia
da troca dos presentes.

Mas se você se nega a participar da brincadeira acaba ficando como
o "chato" da turma. Porém, sincero. É um dilema infernal. Afinal, o que
compensa mais? Ser um "amigo oculto" ou um "inimigo assumido"?

EXPIRAÇÃO SÚBITA

2008-11-11T21:04:00.010-02:00

Tô meio mal esses dias. Uma tosse infernal que tá me matando. E ao
invés de melhorar só piora. Mal consigo dormir. Isso já tá me irritando.
Noite passada mesmo eu fiquei acordado tossindo até umas três da manhã.
Por fim me enchi. Misturei uns xaropes e tomei. Com uns dez minutos eu
apaguei. Quase perco a hora hoje (sorte que minha mãe tem o hábito de
"checar" se tô vivo).

Acordei meio bambo. Me arrumei (foda-se a norma culta) e fui pra
faculdade. Ainda meio sonolento ( o que não é novidade). Incomodei uma
galera na biblioteca de tanto tossir. E olha que nunca vou lá. Mas como tô
com essa tosse infernal que me incomoda de uma maneira "única”...

Depois de destruir minha garganta de tanto tossir na faculdade, fui pra casa.
Já tinha perdido tudo quanto era ônibus. Cheguei tarde. Almocei correndo.
Fui pro trabalho e... Adivinha?! Caiu um puta chuvão! Molhei um pouco, mas
cheguei ao trabalho. Ah sim! Claro! Também me esgoelei de tossir lá!

Pelo menos dessa vez não fui ao médico. É muito revoltante chegar lá, falar
o que tá sentindo e ver aquele puto, sem despregar o cú da cadeira, dizer
com toda certeza do mundo: "É só uma virose!". Qual é? O cara é o que?
Médico ou o Professor Xavier?

Ainda bem que não preciso digitar um "cof cof cof!.. cooof! arrrgh! cof!"
cada vez que tusso enquanto digito o post. Do contrário essa merda ia
ficar maior ainda. Já basta cuspir todo o monitor né!

Obs: Lembrei de um fato traumatizante que me ocorreu aos
cinco ou seis anos. Em uma dessas "viroses". Fica pra próxima!

PERÍODO FÉRTIL

2008-10-31T20:07:00.006-02:00

O ser humano é um animal como qualquer outro. Alguns racionais
outros nem tanto. E, como todo animal, o ser humano tem seu período
mais fértil. No caso dos brasileiros, esse período é mais conhecido
como "carnaval”.

Pois é, falo sério. Se ainda tem dúvida, dê uma olhada na sua página
inicial do orkut. A quantidade de pessoas que fazem aniversário em
novembro. Só na minha eu contei umas 30. E olha que isso é só
até o dia 11. Putz! Nem vou me dar ao trabalho de falar sobre o tal
“carnaval". Afinal, ainda falta muito pra chegar lá.

Mas que o "carnaval" é o período em que o brasileiro entra no cio,
isso é fato! Não há como negar!

Se você nasceu em novembro, pergunte aos teus pais qual o melhor
"carnaval" que já tiveram. Se não coincidir com o ano em que você
nasceu é porque você foi um acidente. Mas não fique triste por não
ter sido um plano de seus pais. Muita gente que nasceu em novembro
também foi fruto de uma camisinha estourada, de um exagero no
álcool, ou de outras milhares de orgias que acontecem, em especial,
nessa data.

Por isso não precisa ficar chateado por ter sido uma cagada que
seus pais cometeram no passado. Pense positivo. Quem sabe você
não foi o motivo da união deles.

RECHEIO TRIPLO

2008-10-27T10:51:00.001-02:00

O brasileiro jamais perde a oportunidade de conseguir um "descontinho",
por menor que seja. Isso levanta o ego. O cara descola um desconto de 2%,
bate no peito e diz: " Saí no lucro! ". Não preciso nem comentar sobre
aqueles "queimões de estoque" né. Afinal todo mundo já passou por essa
experiência. Mas vamos ao tema do post.

Fui comer um hambúrguer com um amigo esses dias, amigo o qual não
me permitiu citar seu nome aqui e, ainda ameaçou me processar se eu
fizesse isso. Ameaça a que me fez postar aqui o tal acontecimento.
Por isso já agradeço ao Kenede por ter feito a merda que vou contar agora.

Fizemos o pedido. Demorou, mas veio. Nosso pedido foi o mesmo,
um "X Burguer Recheio Triplo". O negócio todo foi que eu olhei pro
hambúrguer e falei pro Kenede:
- Êita... num era recheio "triplo"? Por que só tem 2 bifes?
O Kenede logo chamou a garçonete e, antes de mais nada falou:
- Vamos ganhar um "descontinho" né?
A garçonete fez uma cara do tipo "hã?" e daí começou o diálogo:
-Por quê?
-Ué, aqui tá falando que é recheio triplo, mas só tem 2 bifes!
-É que o triplo se refere aos 3 pedaços de mussarela. Tá escrito aí.
- Ah é... eu vi aqui...hehehe (risada sem graça). Desculpa.

Sei não, mas depois de ver aquela cena constrangedora eu até quis entrar
na brincadeira e perguntar à garçonete "então por que eu só vejo uma fatia
de mussarela?", mas resolvi ficar fora da discussão e engasgar com a minha
coca cola de tanto rir.

MORAL DO POST: leia direito a porra do cardápio antes de sair pedindo "descontinho" por aí.

DIA MUNDIAL DA...MENOPAUSA!?!?!

2008-10-18T15:37:00.001-03:00

Bem, pra quem não sabe, hoje é o dia mundial da menopausa.

Que merda! Não sei pra que uma data pra isso. Mas, de qualquer

forma se há datas como carnaval e dia internacional da mulher,

por que reclamar de uma data tão inútil como o

"dia mundial da menopausa".

As mulheres devem ficar felizes quando chegam à menopausa.
Afinal, não precisam mais se preocupar com porra nenhuma
(literalmente).

Muitos machistas alegam que após a menopausa a mulher não
tem mais utilidade. Eu discordo completamente. Não acho
justo tratar a mulher como um objeto descartável.
Ela tem utilidade sim! Ela ainda pode lavar, passar,
cozinhar e pegar aquela cerveja gelada na geladeira, na
hora do futebol ou quando não podemos/queremos levantar
do sofá. Mas só pra isso!

Não me entendam como um machista ignorante. Afinal, se eu
fosse machista eu iria citar aquela velha piada:
"Poxa, tua mulher tem 50 anos? Troca por duas de 25!"
Mas não! Eu sugeri que se recicle a mulher usada, digo,
na menopausa.

Portanto, comemore esse dia! Hoje homenageie sua mãe,
sua “patroa”, sua vó. Qualquer velha, digo, senhora de
idade que você conheça! Dê a elas uma vassoura, um fogão
ou simplesmente um ventilador.

VENDENDO O PEIXE (DOS OUTROS)!

2008-10-16T15:06:00.009-03:00

Antes de eu criar essa merda aqui, não sabia de nenhum blog
de amigo meu. Mas, foi só pedir opinião sobre esse lixo que mais
do que depressa me responderam: "passa lá no meu!". Tudo bem!
Fui lá! Putz! Muito bom! O cara é meu amigo há anos e ainda não
conhecia esse lado dele (sem malícia). Pra quem ficou curioso dá um
pulo lá, o blog dele tá ali do lado no "mais alguns" é o único que tá lá.

Mas o negócio é que, dando uma viajada nos "favoritos" dele, vi que
estou fora dos padrões "bloguísticos" da sociedade www. Cara!
O povo manda bem! Blogs legais.

Tá legal que esse blog é uma merda e que eu não tenho criatividade
alguma pra atrair a atenção das pessoas. Tudo bem que aquele
contador de pessoas ociosas já alcançou um número de dois
algarismos. Mas não se deixem iludir, eu é que fico apertando f5 pra
ver se tem comentário novo! Antes eu fazia isso no orkut pra ver se tinha
recado, afinal esse mundo www é meio tedioso.

O fato é que, viajando nos blogs alheios eu achei um que me despertou
um certo interesse, desde o título: "camila, a revoltada". Fui ver!
Já de saco cheio de ficar apertando f5 no meu blog, fui ler os posts
da Camila. Valeu a pena! Além de me tornar leitor assíduo, me inspirei
no post: "geração coca-cola(de blogueiros)" pra fazer esse post aqui.

Portanto, sou grato a Camila por três coisas:

1ª inspiração para um novo post.
2ª fazer com que eu parasse de brincar com o f5.
3ª por me ajudar a descobrir minha geração "ki-suco"

APENAS BOM DIA...

2008-10-13T20:30:00.012-03:00

É incrível como as pessoas adoram se sentir superiores às outras.

Hoje eu estava indo pro trabalho. Emputecido por ter que
trabalhar logo na semana em que a faculdade faz um recesso
de três dias (e eu, de uma semana), quando vejo, já no caminho
pro trampo, minha vizinha. Mesmo com um péssimo humor,
eu esbocei um sorriso simpático (até porque ela não tem culpa
de eu ter de trabalhar, quem tem culpa é meu pai) e disse: "bom dia!".
E ela poderia simplesmente ter me respondido com as mesmas
palavras. Mas não! Aquela filha da puta imediatamente
retrucou: "bom dia não né!?! boa tarde!". PUTAA!!!

Não custava nada ela dizer: "bom dia!". Mas não, não...
Eu, simplesmente fui desejar a ela um bom dia, uma
boa segunda-feira. Fui sincero! Consciente de que ela não
tinha culpa de eu estar em um dia ruim. Não tinha!
Pois a partir daquele momento aquela puta me irritou mais ainda.

Portanto, quando uma pessoa de bom coração for lhe desejar
um bom dia, independente de que horas sejam, diga
apenas: "bom dia!". Afinal, um dia tem 24 horas, e a pessoa
que lhe deseja um bom dia não deseja a você apenas
uma boa manhã, , mas sim um bom DIA...um inteirinho...24 horas.

POR QUE NÃO?

2008-10-12T20:38:00.002-03:00

Andei lendo algumas merdas em blogs por aí.
E, me veio a cabeça: "por que não escrever um?".
Um tanto óbvio! Porque ninguém quer ler essas merdas de blogs dos outros!

Não é legal ficar lendo textos enormes (e chatos) no PC. Mas que se dane!
Iria dizer que não convidaria ninguém pra ler merda nenhuma do que vou
escrever aqui. Mas seria muita hipocrisia da minha parte.
Afinal, se alguém, além de mim, estiver lendo isso é porque eu convidei.

Tudo que se pareça com um diário não pode ser legal. Diários são chatos!
Quem não se lembra do "Mundo da Lua" (sim, eu tive infância!), onde aquele
moleque sem graça pegava um negócio estranho e começava:
“Alô!... Alô!... Planeta Terra chamando! Planeta Terra chamando!
Essa é mais uma edição do diário de bordo de Lucas Silva e Silva.
Falando diretamente do "Mundo da Lua", onde tudo pode acontecer!"

Putz! Que parada chata!
Mas fazer o quê? Ultimamente estou muito chato.
Descobri que ser chato é legal. Legal pra mim, não pra você!
Afinal, porque eu me chatearia com minhas chatices.
Você é quem tem que se chatear!
Se você leu tudo até aqui, espero que tenha se chateado e perdido seu tempo.